Desabafos de um TDAH

 Boa noite,

Me sinto um fracasso terrivel, me sinto uma pessoa completamente inutil e sem rumo.

Até 2015, eu me sentia exatamente como descrevi acima, porém, consegui fazer um tratamento que me "devolveu a vida", foi a custa de muita humilhação e pedir muita esmola para que algumas pessoas envolvidas me ajudasse.

Minha familia sequer sabe disso, sequer sabe o que isso significa. Sei que, no fundo, me acham um vagabundo, que não quer trabalhar e viver as custas dos outros, não falam, mas sei que pensam, assim como os que frequentam a minha casa. Eu ja ouvi de uma visita que tem "mesmo preconceito com quem não trabalha". Tudo bem,sei que é assim.

O caso é que, em 2015 para 2016, quando inciei meu tratamento, minha vida mudou COMPLETAMENTE E PARA MELHOR. Tenho uma pessoa fantastica que acredita em mim, me ajuda em tudo e JAMAIS se negou a me ajudar.

Enfim, decidi por 3 anos estudar para um concurso mais de 11 horas por dia, enfrentar o estigma de vagabundo sem problemas, pois tinha essa pessoa especial que me ajudou e muito, que à amo e que ainda me ajuda. Assim sendo, continuei.

Fato é que eu não consegui o que queria, não pude mais continuar meu tratamento e senti que perdi tudo o que consegui com ele, me sinto na estaca zero como se fosse em 2015. Como não posso ficar sem fazer nada, entrei em engenharia em uma universidade publica(pois nao tenho como pagar faculdade nenhuma), e faço este curso que não tenho nenhuma aptidão e nem vontade só para não ser um zé ninguem. Ou melhor, ser um zé ninguém, porem com diploma superior, plenamente capacitado para que, mediocremente, mantenha o mundo na sua inércia, sem qualquer disrupção ou inovação.

Minhas notas são otimas, e eu nunca peguei dependencia de nada, estou no 3 ano e não peguei DP nenhuma. estudo com afinco e POR MAIS INCRIVEL QUE PAREÇA, alguns professores gostam de mim.

Bom, vocês podem achar isso "interessante", me poupe dos elogios, não disse nada para que fosse elogiado, disse isso acima porque é COMPLETAMENTE FRUSTRANTE ser bom em algo que nunca quis ser. Não gosto do que estudo, mas o faço, pois não tenho mais como sair daqui e não ser mais merda do que sou( sempre se é um merda quando se vive frustrado, mas sou um futuro merda engenheiro, não um zé qualquer, infelizmente a sociedade te enxerga assim e é assim que é)

Engenheiro de universidade publica? GRANDE BOSTA! È EXATAMENTE O QUE PENSO quando me felicitam, foda-se. (mas não falo, não sou rude, prefiro ser rude com meu teclado do que com as pessoas, dou um sorriso amarelo, e , quando posso, saio ou mudo de assunto.

Algo me incomoda SATÂNICAMENTE: "Por mais incrível que pareça, essa pessoa que amo, não sai de perto de mim DE FORMA ALGUMA!"

Ela é uma mulher muito bem sucedida que aos 30 já possuía tudo que alguém aos 50 não tem (e eu não estou exagerando)

Uma mulher formidavél, inteligentissima de uma infancia POBRE que conseguiu sua casa, seu carro, prestigio onde trabalha, é chefe e possui uma estima absurda diante de seus superiores, ganha muito bem, enfim, uma mulher independente, forte, opiniosa e enfim, uma mulher MUITO FODA.

A amo, é verdade, mas eu canso de dizer a ela: "Vc é muito AZARADA de gostar de um cara igual a mim, puta que pariu, já tem 8 anos e você ainda metida comigo?"

Ela nada diz, apenas ignora quando eu insisto no assunto..."você só fala merda" ela diz quando eu INSISTO que elá é azarada. "eu faço da minha vida o que eu quiser", escuto essas coisas dela quando fico falando porque diabos ainda ela esta comigo. na verdade eu tenho é muito medo de ela me deixar porém penso mais no bem dela do que na exorbitante saudade q sentirei caso ela se vá.

E numa boa? PARA TÁ? Dê um tempo no papinho de que "amor é bonitinho". Meu filho, relação afetiva é muito mais que "amorzinho"

Pergunto-me: ME auto boicoto? Ou é um ato de amor à ela? Seria um ato de amor eu ir embora por mais que isso fosse demasiadamente foda ficar longe dela? A miseria espiritual e atual minha é tão grande que nem consigo distinguir.

Não posso dar os filhos que ela quer, a familia que ela quer, disse isso a ela, ela diz pra mim que faz o que ela bem entender e não cabe a mim decidir se vai separar de mim ou não.Eu não quero de forma alguma, mas não suporto ela ficar vendo coisas de mães...bebes..(ela ama, seu sonho é ser mãe), e tudo relacionado a isso. Me dói pra caralho, então eu digo "não posso ser pai dos seus filhos" e eu não quero ser mesmo pai, não a essa altura, e sendo UM MERDA NENHUM. 

Digo que ela tem muito azar de amar alguém que nem eu. Um bosta que não vai realizar os desejos dela. Ela diz que de fato, não precisa de mim pra nada, e eu ja sabia disso, mas ela quer continuar. Sério, não entendo.

Bom estou triste com minha vida, ela é uma merda e eu tenho vergonha dela, sei que é triste falar isso, mas é o que eu sinto. Não sou feliz, disse a ela ontem que eu não sou feliz. Juro por Deus que se ela se apaixonasse por alguem que pudesse lhe fazer feliz, ia ser SATANICAMENTE DIFICIL PARA MIM, mas eu iria embora, quero tanto essa menina feliz, e me doi muito saber que um merda igual a mim não vai proporcionar o que ela merece. Mas porque diabos ela ta metida comigo 8 anos ja?

Queria ve-la feliz, e eu queria ser feliz também.

Perdi todo o tratamento, ta dificil recuperá-lo. Não sei oq  será daqui para frente.

Sei que continuarei a estudar, ser um bom aluno, continuar com minhas notas boas(ou fazer o maximo), para dar menos chances para a vida de nao ser um bostao.

até daqui a pouco...

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